ruthwitts Tagebuch


Die Sex-Therme

Die Leute fragen mich, warum ich nicht Mal in eine Therme mitgehe. Zuerst einmal finde ich den gemeinsamen Aufenthalt mit unzähligen Leuten in feuchten Räumen nicht besonders angenehm. Außerdem war ich einmal in einer Therme und seitdem glaube ich, dass alle Thermen Sex-Thermen sind. Ich war dort mit meinem Schwager, der ein guter Bekannter war und sicher niemand, an dem ich irgend ein sexuelles Interesse gehabt hätte. Er war so nett, mich mitzunehmen und ich war so blöd, mitzugehen. Während mein Schwager alle Einrichtungen wie Whirlpools und Sauna genoss, ging ich durch das große Becken und versuchte, ein ruhiges Plätzchen bei den Wasserdüsen an der Wand zu finden, aber es war kein Quadratzentimeter frei! Es war wirklich ein aufgegeiltes Pärchen neben dem anderen und sie schmusten unentwegt und betrieben Petting. Etwas von irgend einem Kodex für normales Benehmen hatten die wohl noch nichts gehört und mir blieb nur über, mich in die Mitte des Beckens zu bewegen und das sexuelle Treiben an den Wänden von dort aus zu beobachten, bis mein Schwager endlich die Gnade hatte, zu gehen, was aber nicht so bald geschah. Das Petting ging natürlich auch in den Whirlpools weiter und obwohl ich kein strenggläubiger Mensch bin, finde ich, dass man solche sexuellen Handlungen in der Privatsphäre ausführen sollte, um andere nicht zu belästigen, denn nicht jeder will das mit anschauen. Ich will auch anderen nicht beim Kacken zuschauen. Außerdem sind wir doch wohl keine Affen mehr, die alles vor den anderen machen, aber ich begann, nach dieser Thermen-Erfahrung stark daran zu zweifeln und eines steht fest: Als Single hast du in so einer Therme nichts verloren und bist besser beraten, dir in der Badewanne ein Wasser einzulassen!

Die Darmspiegelung

Letztens dachte ich mir, dass mein Sexualleben ein bißchen Shades-of-Grey-Auffrischung bräuchte. Ich dachte mir- was könnte ich Perverses machen? Da fiel es mir ein: Eine Koloskopie. Zumindest manche Männer empfinden die Untersuchung durchaus als anregend. Ich trinke also mehrere Liter der komischen Lösung und spritze alles heraus, was geht. Da geht echt viel. Nach der Entleerung des Darms pinkelst du pausenlos aus beiden Löchern, bis sie dich endlich holen. Scheinbar bin ich- das wollten sie mir aber nicht glauben- ein besonderer Fall in der Medizin. Das hat bei ausufernden Bierrrunden durchaus seine Vorteile, aber bei angeblich schmerzfreien Untersuchungen seine Nachteile. Bei mir wirkt das Betäubungs-Zeug einfach nicht. Irgendwann, Tage später, schon ein bißchen, aber was hat das dann noch für einen Sinn? Jedenfalls mache ich jetzt Bekanntschaft mit Dr. Erbarmungslos und Dr. „Das tut doch nicht weh, seien Sie ruhig“. Sie lähmen mich also angeblich mit einem Betäubungsmittel, das mich weder beruhigt, noch schmerzunempfindlich macht- es wirkt ja nicht bei mir. Ich versuche, denen zu erklären, dass sie den verdammten Schlauch, der mir in der Dimension vorkommt, als würde man ihn zum Kühe-Melken verwenden- gefälligst nicht da reinstecken sollen, weil ich schreckliche Schmerzen habe. Aber so ist das halt bei Sado-Maso und ich wollte ja was Perverses. Ich bin also nackt, gefangen auf diesem Tisch und denen hilflos ausgeliefert. Er steckt das Schlauchilein rein und ich schreie vor Schmerzen. Ich bin ja nicht betäubt und was Spaß macht, wenn man mit Freunden was trinken tut, ist hier weniger spaßig. Ich will eigentlich raus und weg, aber der Schlauch ist schon drin und ich sage Ihnen- geil ist anders und schmerzfrei ist auch anders. Bewegen ist derweil nicht empfehlenswert, denn es kann schon die kleinste Regung den Darm oder andere Organe perforieren. Ich schreie also weiter, während Dr. Erbarmungslos und Dr. „Das tut doch nicht weh“ immer weitermachen, obwohl ich vor entsetzlichen Schmerzen schreie und „aufhören, bitte aufhören!“ rufe. Shades of Grey war gestern- Koloskopie ist das neue Sado-Maso-Ding. Dr. „ich schlinge mich durch jedes Hindernis“ macht weiter seine Arbeit und ich sage Ihnen: Alle SM-Fans wären hier auf ihre Kosten gekommen. Wahrscheinlich hat der Idiot von Arzt sein Medizinstudium in Tante Bertas Metzgerei gemacht. Die beiden Vollpfosten fragen sich nicht einmal, was da nicht stimmen könnte, weil es ja wehtut, obwohl es das nicht sollte und weil ich schreie, wie am Spieß. Dr. Erbarmungslos macht seine Sache bis zum bitteren Ende. Er findet Schläuche in Hintern stecken einfach geil und abgemacht ist abgemacht! Bei Sado-Maso-Spielen gibt es ja wenigstens ein vereinbartes Zeichen, wenn man nicht mehr will, aber ich bin hier auf einen echten Profi gestoßen und der findet es geil, wenn du „bitte aufhören!“ schreist. Wenn du dann die super Komplikationen nach dieser angeblich völlig unauffälligen Koloskopie hast, ist Dr. Erbarmungslos aus dem Schneider. Er hat ja nur seine Arbeit gemacht. Oder doch nicht?

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